Поведав о своих чувствах бумаге, порвала на мелкие кусочки, ведь поняла, как глупо звучат все мысли. Представляла, что подведу итоги первой главы блога, оконченной картиной. Думала, что буду описывать весь опыт, историю, проливать часы на объяснения палитры, что там на счет героев, о которых меня все спрашивают,
но на момент, могу лишь уведомить,
что до сих пор не закончила.
Не знаю, но с этой картиной все так...не понятно(?). Я представляла, что будет она висеть над диваном в гостиной, но не видела, что именно изображено. Может тут и была моя ошибка? Сколько раз перекрашивала цвет, который казался мне "не тем самым", после месяца, снова вернулась к нему...Вот, примерно, так и проходил процесс. Иначе говоря, от любви до ненависти. Ну правда, не все так трагично, скорее, я уставала видеть одну и туже картину, которая "стоит на месте".
그래서 종이에 감정을 담그는 동안, 작은 조각들을 쪼개서 쥐들이 얼마나 멍청하게 들리는지 깨닫기 시작했다. 자신이 그림을 완성한 블로그의 첫 번째 장에서 결과를 이끌어 낼 것을 상상했다. 제가 모든 경험과 이야기를 할 것이라고 생각하지만 잠시 동안 저는 끝나지 않았다는 것을 알 수 있을 뿐이다.
잘 모르겠지만 이 그림은 정말...이해가 안 돼요. 저는 거실에서 소파에 앉아 있을 거란 걸 알았지만 정확히 어떤 모습도 보지 못했다. 그게 제 잘못이었나요? 한 달 후에 다시 색상으로 색을 칠한 적이 여러 번 있다. 그래서 이 과정을 밟았다. 다시 말해서 사랑에서 증오에 이르기까지. 글쎄, 모든 것이 그렇게 비극적이지는 않아 지금 일어나고 있는 같은 패턴을 보는 데 지쳤다.
С чувством оцепенения, приходит тишина. Но что-то сильное ассоциируется с незаконченной картиной. Некая ТОСКА. Я словно тону в океане тьмы, обреченная на вечный холод, пытаюсь нащупать что-то, но натыкаюсь лишь на пустоту. Пустоту фона. Так странно, что все главные герои на местах, а я понятия не имею, что будет сзади. После череды ошибок, я закрыла сердце и приняла одиночество. Пришло с синим эффектом. После тепло разлилось по моему телу. Может стоит и оставить синеву? Нахожу уют в одиночестве, оно расцветает во мне подобно цветку. Я отпущу свою боль. Может когда-нибудь.
진정성이 결여된 상태로 침묵이 찾아온다. 하지만 무언가는 미완성된 이미지와 강하게 관련이 있다. 일종의 초전도체이다. 저는 어둠 속 깊은 바다에 빠져 영원히 추위를 당하고 무언가를 느끼려고 하지만 그냥 빈 공간에 서 있다. 빈털터리다. 그래서 모든 주요 주인공들이 뒷자리에 있다는 게 너무 이상해..일련의 실수 후에, 저는 제 마음을 닫고 혼자 힘으로 돌렸다. 이번엔 파급효과가 생겼어다. 열이 나서 제 몸에 부었다. 블루를 남겨두는 게 어때요? 혼자서 발견되는데 색깔과 비슷하게 제 안에서 꽃이 피죠다. 제 고통을 보낼 거에요. 언젠가.
Пройдет день, затем месяц, а за ними и год. Наши жизни будут совсем другими. Но только не для меня, не думаю, что смогу легко обо всем позабыть. Все еще будет мерещиться кто-то, кто частично влиял на меня в период написания картины, а может и вне ее. Вряд ли смогу молчать. Разве это правильно? Так не пойдет. Я не в порядке от всего этого.
하루 한 달 일 년쯤 되면 서로 다른 일상을 살아가다. 저는 아니야 - 쉽지 않을 것 같다. 여전하게도 하루하루를 채우고 아직은 아니다.이 그림을 쓰는 동안 혹은 그 이후에 부분적으로 나에게 영향을 미친 누군가가 여전히 있을 것이다. 거의 침묵할 것 같지 않다. 그게 맞나요? 그건 안 팔다. 이 모든 것이 잘 안돼요.
Ночь светла и прекрасна, но ужасно холодна. Мое сердце наливается печалью, обретая аромат увядшего цветка. И снова череда похожих дней, и чем дальше я захожу, тем все труднее дышать. Отчаянно пытаюсь замедлить ход времени. Заполняется душа тоской, но, как бы то ни было, я дорожу этим чувством. Так и работаю над картиной. Снова пытаюсь отыскать что-то новое. Иногда меня охватывает чувство, что надо что-то сделать, будто я должна что-то поменять. И я - меняю. Если не получается, то приходится останавливать себя. Дать время. А после могу рисовать хоть шесть часов подряд. Так и проходит процесс, о котором никто не задумывается, при виде готовой работы.
밤은 밝고 아름답지만 끔찍하게 춥다. 심장은 비통한 꽃의 향을 되찾아 슬퍼한다. 그리고 비슷한 날들이 계속되었고 제가 더 멀리 갈수록, 숨쉬기가 더 어려워집다. 시간을 늦추는 것은 정말 필사적으로 노력한다. 영혼이 메스꺼워지지만 무슨 일이 있어도 그 감정을 소중히 여긴다. 그래서 그게 그림을 그리는 방법이다. 다시 한 번 새로운 것을 찾기 위해 노력하고 있다. 가끔 저는 변화를 일으킬 필요가 있는 것처럼 느껴다. 그리고 나는 변화한다. 그렇지 않다면, 자신을 멈춰야 한다. 시간 주는 것이다. 그리고 나서 적어도 6시간 동안 계속해서 그림을 그릴 수 있다. 그래서 아무도 궁금해하지 않는 과정이 진행다.
Fin.
Fine.
- L. R. -
Kommentarer